 | | |
| | |
|
Spaces home  自轉小行星PhotosProfileFriendsMore |  Tools   |
自轉小行星是誰說生活生來就要活 是誰說難過還一定要過
|
|||||||
十字路口1. 我很想再去想象十年前的我，五年前的我，一年前的我，甚至一個月前的我。 那時候的我，和現在大概不一樣吧。 擁有的放手的揮之不去的轉瞬即逝的那些人啊事啊，都像是另一個人的人生。 我怎么會來到了此時此地。 有一點點的慌張。 如局外人般冷眼看著自己，潰爛和腐敗。 愛和恨。都無能無力 2. 從漫天昏暗的傷痛中走出來，其實也是很快的事情。 我有時候想，人生若只如初見，竟也可以是這樣的意思。 然后我聽到了十字路口。 忍不住笑出來，隨著它跳躍起來。 雖然這是悲傷的事情，但是我很愿意快樂的說。 親愛的，我不能再陪你，同一個方向走。 3. 還聽了很多熊寶貝的歌。 很久以前，荒荒給我推薦的環島旅行。 不久之前，荒荒給我推薦了另一首和平之城。 明媚和迷幻的憂傷。 我覺得我應該試一下這個樂團。 結果聽到他們說： 我知道應該要長大， 我知道不能不長大。 可是我想， 只是我想， 留住天真在身上。 果真這樣也好。 4. 如果真的不快樂，為什么要偽造表面的和平。 暗潮洶涌，歌舞升平。 我一次再一次騎過那片綠油油的草坪，終于想起來忘記去做的事情。 就在這個路口再啟程。 光明的未來陸續有人向我反映我的MSN簽名檔很贊。 我很激動。 很久沒有自己寫簽名檔了。 詩詩說，“就是好像很艱難但是很努力的感覺。” 我想這就是真實的我。 我起床后沒有洗臉，坐在窗邊的書桌前。昨晚下過的雨已經快看不清痕跡，但是冷風還是不停歇的刮著。 你不在線上。 你的溫柔陰晴不定，我的堅強兵荒馬亂。 去哪里尋找和平。 不說這個了。 時常清晨醒來的時候感到喘不過氣來，雖然我一向睡得很好。 我太想睡覺了，可是卻又惶恐不安地想著，還有很多功課要做。 我多半還是會睡過去，所以第二天我還是會這樣提心吊膽地醒來。 我為什么要這樣。 什么為什么？為什么賴床還是為什么不安？ 我不知道。 和老尼在MSN上聊天，我說，我們是不是为未来考虑太多了。 我一直告訴自己，我要忍受現在林林種種的困難，因為忍过去了就有光明的未来在等着我。 在P大的时候，我也是這樣一直一直告訴自己的，那个时候S大就是我光明的未来。 可是現在，我光明的未来怎么了... 所以，"未來"，我現在等待的所謂光明的未來，又是怎樣？ 我想朝九晚五，我想一周五天，我想每年有假放，我想世界各地轉，我想北京臺北自由行。 我想你也可以陪著我，走走停停。 這樣的要求算過份嗎。 是不是這樣的話，我其實根本就沒有什么光明的未來。 在我沒有太過失望之前，把我光明的未來還給我。 更多的时候更多的時候，我也不知道自己到底是好還是不好。 S城下了一整天的雨。 是不是這樣的雨還沒有把城市顛倒，所以沒有人來給我懷抱。 我看到你背影來到，卻寫不出度秒如年難挨的離騷。 我想我很適合，做一個旁觀者，大不了誰也都蒼老。 你的溫柔陰晴不定，我的堅強兵荒馬亂。 去哪里尋找和平。 我把屋子和心情都收拾的很干凈。
阿姆斯特丹紅叉叉的杯子，亞利桑那低糖的綠茶，兌了一點水的甜甜；流線型奶白色的音箱，循環播放的小思緒，擰到中間的音量；淺藍色絨面的草稿本，跳躍著無線延伸的下鞅，粗細剛好的黑色線條。我覺得我是好好的。
但是那個誰呢，你怎么不在這里，喝我喝的茶，聽我聽的歌，看我看的書。
我是不是其實一點也不好。
這個世界，存不存在不需要另一個人的好呢。 更多的時候，給自己一個擁抱。 誠實地想你MSN上彈出窗口。
某人說：雖然我本來不想說的。但是你的簽名真的很震撼。。。
某人答：我經常有一些很震撼的簽名
某人說：我發現了，但是我覺得這個非常震撼
某人說：只有一個分句的簽名...
某人答：前面的內容你自己發揮想象吧
MSN上彈出窗口。
某人說：不得不說一句...
某人答：我的簽名檔總是很曖昧
某人答：麼
某人說：re!
某人說：因為總有人向我抱怨...
某人答：一般是歌詞，歌名或者哪里看到的一句話...至于到底有沒有曖昧含義，就是仁者智者了
是的，某人我已經回復這樣的問題回復到到麻木的狀態。
但是，非常歡迎大家繼續發表諸如此類的問題，獎勵是薦歌一首。
"誠實地想你" 郭采潔 <誠實地想你>
"誰的不公平" 蕭賀碩 <不公平>
"最美麗的蝴蝶活不過一天" 王菀之 <自從>
"事與愿違" 王菀之 <學會>
...
至于那句被稱為相當震撼的只有半個分句的簽名檔，好吧我承認是我自己寫的。
某人說：贊羅曼蒂克。
某人答：多么殘酷的簽名檔啊。
我知道這樣又殘酷又卑微。
我把盒子放進書包里的時候就知道，我去圖書館上網的時候就知道，我一直一直都知道。
我也想誠實地想你。
五道口的芒果冰沙室友在隔壁房哼著很老很老的那首<一封家書>，想必是很想家的。
我倒是沒什么感覺，為了證明這一點，我決定我找一個微不足道的東西，我想念它甚于想念家。 結果我想到了五道口的芒果冰沙。 媽的，這么一說我想起那個芒果冰沙真的很好味。
我總是去坐城鐵的時候買一杯解渴，但是因為它太過合我口味，讓我沉醉蕩漾心花怒放飄飄欲仙，居然不可一世地覺得整個城鐵車廂的人都在咽著口水看我大口大口地啜吸一大杯芒果冰沙。 這樣的一種優越感，我覺得應該是拎著大logo包包的名媛或者挽著拎著大logo包包的名媛的名流才應該享有的。 所以我的芒果冰沙的出現，讓我覺得對他們很愧疚。 他們辛辛苦苦保持的自我感覺超級良好的上流社會上等人群的門檻，一下子降低成了七塊錢一杯的芒果冰沙。 如果好好讀書就可以每天喝芒果冰沙但是不長胖不近視不壞肚子不得糖尿病的話，我應該會有興趣得多。 親愛的...你也不知道親愛的V，淚水真的很咸。
我翹了一節課，然后把那門課退掉了。
不完全是因為起晚了。
昨天睡得很淺，但是也終究沒有在半夜醒來。
我記得我做了很多夢，夢見很多人，發生很多事，但最后一個都不記得了。
我真的覺得心臟有些難受，生理上的。
結果我就看到了你的日志。
是的，我想我們最好的地方在于，我們一直都是小心翼翼地保持著距離，近到我會看著你的博客流淚，遠到見面的時候又不知道該說什么才好。所以我才那么安心的告訴你，我有多難受的茍延殘喘在這半個不屬于我的世界；所以我才那么安心地聽你說，你無助你無奈你很想哭你很需要一個溫暖的眼神一個寬闊的肩膀。
是的，我想我們都一樣，會快樂的有點快樂的自以為快樂的至少不那么痛苦的度過百分之九十九的時光，以為我們其實也能這樣一個人走下去；可是總在那百分之一的時候天崩地裂，淚水決堤，連一秒鐘也無法忍受的想要逃離，想要墮落，想要不顧一切抓住幸福。
是的，我想每次我躺在床上的時候，都不知道是應該哭一下再睡還是趁著困意趕快做個好夢，都不知道是應該想想沒有看完的論文題還是想想哪個誰誰，都不知道明天會不會比今天好一點還是一樣的空白，都不知道我到底是安穩的睡去了還是在惶恐的逃避現實和壓力。
是的，我想那個會忍受我莫名其妙的小憂傷小情緒小脾氣小詭異的人，終究還是會來的。如果他一直不來，我會學著自己忍受自己，雖然我也渴求小溫暖小甜蜜小眷戀小幸福。
我真的想進化成更好的人。
只是親愛的，我們還是不一樣。
親愛的...你還不知道親愛的C，給你打完電話后我開始看小說。 就是網上的那些一層樓一層樓堆起來的不知道是真是假的小說。
我看到了32，他們應該算是在一起了。
我覺得我應該能從別人的幸福里看到點希望什么的，可是你也知道這些東西不是說來就來了的。
還是要人給的。 我很懷念兩周前在外面混的日子。
身體很累，但是什么都不用想。
他們管我叫小朋友。
他們覺得我什么都不懂，很純潔，很善良，很天真，很可愛。
我知道多半是恭維，但是很受用。
我只是惶恐，不安，空虛，迷惘，膽小，懦弱，偽裝自己。
我不是小朋友。
我都有在簽名檔寫點話給誰，但是誰誰都不會知道。
...，那是因為我每一秒都用來想你。
今天不該下雨的時候下雨了，我很難受。
和昨天晚上差不多的原因。
我想起來前幾天下大雨的時候，我寫了日志草稿沒有發表。
最后一句是，萬千情意總被雨打風吹去。
竟然欲哭無淚。
剛來這里的時候，我走過灑滿陽光的草坪，我說我很想be excellent。
可是現在我也不怎么那么想了，be excellent，沒什么盼頭。
是的，我覺得這樣子的生活沒有盼頭，沒有激情，沒有動力，沒有我想要的，沒有盡頭。
我也不是一無所有，只是親愛的，你還不知道。 相冊話說應各種親戚要求，弄了一個暫時相冊，見右。
名曰暫時因為還是很想做個人主頁的。
事與愿違
總有難受的沖動，大部分時間只是沖動而已，而且沒什么緣由。 這一年的最后一個星期，我在這個國家的西南角繞了一圈。瘦了和累了，還起了青春痘。 我把要寫給一個朋友的圣誕賀卡一起帶著，他跟著我轉了一圈又回到了起點。 同一個朋友在網上問我有什么新年決心。 我忽然想起去年新年時候許下的愿望。 紛紛繁繁，事與愿違。
你是哪顆星每天都很害怕一個時候，下午四點多。
太陽一點一點被hoskins吃掉，我的房間頓時一片漆黑。
我知道那又是一次黑暗或者死亡。
還好現在是三點半，太陽就這樣直直地打在我身上，特別暖和。
可這里的冬天很奇怪，是數字的，但不是身體的，卻又是心的。
或者只是這個冬天而已。
都很煩人。
我很喜歡"小宇宙"這個詞。
喜歡到濫用的程度。
所以很自然的，對于小行星，小星系，天上小這小那的東西都略有些喜歡。
有一次我看著星空問旁邊的人，你說我們看到的那顆星星上，會不會也有兩個人就這樣遙遠的看著我們。
我不是太期待會有人對這樣畸形的問題作出反應，可是我還是相信會有的。
所以每天晚上從圖書館回來的時候，我都要再停好車之后，抬頭看看夜空。
我相信那上面一定也有像我這樣看著宇宙，像我看著他一樣看著我的人。
對于他來說，我看著他，好讓他跟他的伙伴確定同樣問題的答案。
對于我來說，我們這樣深情地對視，于是我也不會感到寂寞了。
我昨天神經失常看了一下星座。
我覺得風向星座的人還是要和風向星座的人在一起才比較對頭，不管是雙子天秤還是水瓶。
原諒我我年幼無知做過不少煽風點火的事情，想必占卜奶奶都生氣了。
不過你是水瓶的對不對。
<東樂園>那張合輯里面里有一首歌，果味VC的<你是哪顆星>，聽一下吧。
p.s.你是我的星。
一切都接受不是什么十惡不赦的事情，
不是那么糟糕的結果；
雖然使勁使勁想的時候覺得下一秒鐘這個世界就要崩塌了，
但是我知道我的小宇宙還是會那樣的強大不是嗎。
我想我會接受這樣不那么美好的自己，
就像你們都接受了不那么美好的我一樣。 那個誰，陪陪我辦公室的沙發很舒服，我喜歡就那樣賴在上面和人說些很低很低的話。
我最喜歡的節目是聊天，和可以聊天的人。
可是最近好節目好少。
我知道會有人很耐心的聽我說這說那。
可是我很自私的覺得，我不應該碎碎念地去打擾別人的生活，尤其是我親愛的朋友們的。
你們好就好。
只是我還是這樣那樣的有很多話想說。
我經常拿起手機，把地址本翻了個遍，找不到可以說話的人。
如果能發短信的話，或者我還能勉強擠一兩句話給還不是那么熟識的新朋友。
但是電話就算了。因為電話本上也沒有人找不到人說話的時候會想到我。
我可以忍受沒有人傳我新歌好電影搞笑的節目
我可以忍受肚子餓的時候找不到人去買東西吃
我可以忍受忙得慌的時候沒有人陪我到處走走
但是我想說我很累我很難受我很想進化成更好的人的時候卻沒有人聽得見，
我不能忍受。
明天是這個學期的最后一天，我要起個早床，洗澡，抓頭發，噴點香水，迎接這恢宏的儀式。
然后呢？我想我笑不出來吧。
紀念日我忽然想起來今天是個紀念日，雖然這一天在它發生的地方已經過了。
我已經不記得是幾年前的事情了，而且我甚至一直不確定到底是哪一天。
但是姑且就當時這一天好了，沒有人在意。
不知道大家是否都安好，當我們青春已逝。
我開始覺得說還在談論自己的青春是一件很矯情的事。
我已經法定了。
大把人在我這個年齡正開始盤算如何拖家帶口的過日子了。
我不應該糾結在那些青澀的字眼里不出來。
小情歌。美麗。等等等等。
但是請允許我，每次在快餐店都要一杯蘇打水。
好感覺我的世界也正冒著清透的泡泡。
答一个点名
2.2007年最大的心愿是什么？
3.你会毫无保留地相信你的朋友吗？为什么?
4.你满意现在的生活吗？你期待的未来的生活是怎样的？
5.哪种异性的感觉让你反感？你喜欢暧昧的感觉吗？
6.你最理想的工作是什么？
7.你想学厨吗？为什么？如果想，到什么程度？
8.你有没有的时候觉得自己的力量很渺小，甚至渺小的让自己害怕。其实我们每个人都在一个很小的范围内改变着自己，就像孙悟空怎么折腾也逃不出如来的手掌？
9.在你心目中我是怎样一个人？
10.如果可以重来，你最想改变的是什么？
11.你的理想的伴侣一个该具备什么样的品质？
12.什么才算的上真正的朋友？
13.你想生几个孩子？
14.最近最让你迷惘的是什么？
16.不开心的时候你会做什么？如果是你关心的人不开心了你会为他做些什么？
17.你2007年感到最满意的、或者说带给你最大快乐的一件事是什么？
18.你希望做个什么样的男人？ 19.最满意自己身体哪个地方，为什么？ 20.你最近在听谁的歌？最喜欢其中的哪首/哪些？
21.低落或者伤心的时候希望朋友能为你做什么？
22.想什么时候结婚呢？ 遇到对的人的时候。
第二个月还好。
讓我想一想。
進化起床以后，發現鏡子里的那個人，已經有了淺淺的黑眼圈。 洗澡，忽然就哭起來。
熱水從頭髮上一股一股地淌下來，還是顫抖，有一道冰涼的利刃從我身體裏穿過。 我不知道。
我不知道為什麼給你們的快樂不是幸福。 親愛的，我過得很糟糕。
我在這個有點陰冷的辦公室待了快五個小時了，其間沒有聽到過別人的聲音。 沒有午飯可吃，我一直抱著書看線性規劃，還有很多很多數不過來的作業。 然後聽著達爾文，又趴在桌子上慢慢哭出來。 抬起頭，滿螢幕是tex的代碼。 為什麼我只能去在乎那些該死的限制條件是不是線性相關。 而也沒有人在乎我。
親愛的，我有點冷，很餓，還很累。
我的青春，有一道道淺淺的傷痕，單身偶爾沉淪。
怎樣才會進化成更好的人。 兩句廢話那個，因為Windows Live一直處心積慮要給我的MSN弄一個SPACE我刪了它媽的又給我弄，所以我就從了，反正挑個名字寫幾句話也沒差。
還有那個，發現本頁有篇日誌沒人回，哪位好心人給回了吧。 廢話想起來就說一下，我繼續小看一下書了。 軌跡聊天。我說生命就是無數條軌跡相交然后分開。
有一部電影，有個女生喜歡胡思亂想，她想說會不會也有人和她一樣喜歡亂想，所以在某個時刻他們會不小心在另一個時空撞到。
電影的結局很讓我失望。這個女生和那個男生到底好上了沒，我完全猜不出來。
但是我喜歡這個笨笨的喜歡亂想的女生和那個聰明的數學很好的男生。
聽歌。有幾首單曲在MP3里面一直沒有刪掉。
你是我的眼。
one more chance one more time。
藍眼睛。
昨天出門前又新扔進去幾首。
達爾文。
證據。
如果你也聽說。
還有幾張放了幾個月的專輯。 親愛的...我還不知道。
少年故事。
思生活。
還有一首怎么也下不到MP3。
不只是朋友。
中午在辦公室，看青峰live的美麗，呵呵這樣不哭很難誒。
每一回聽藍眼睛的時候，總是莫名的激動。
是誰的軌跡在和我共振，我分明能感到纏繞在周圍空氣誰誰跳動的頻率。
親愛的。
親愛的，請你告訴我，我們的軌跡會在下一刻相交嗎。
親愛的，請不要告訴我，我們的軌跡會在哪一刻分開。
可不可以不只是相交。
我要的幸福室友找我要CD用音箱聽。
我把孫燕姿的<我要的幸福>挑出來給他，我知道他不喜歡我的indie。
我一直相信這是我聽過的最好的專輯之一。
20:41 <壞天氣>。所以想起小朋朋。但是我忘了這首歌和我們是什么關系。先開口的人是不是不爭氣，有過甜蜜也應該有點勇氣，伸手拉住你，留你陪著我，等待天晴。而我沮喪地發現，沒有人曾經陪我看過天晴。
20:49 <開始懂了>。我喜歡在深中書屋門口的那條林蔭道上想這首歌。我不知道，我總覺得我是不是應該在那條道上看過誰的背影離去才對，我總覺得我是不是也應該被傷害帶著昨天夢醒過來才對。
20:58 <相信>。 以前的室友唱這首歌的時候，很容易就能唱上去，而且很好聽。可是他沒有相信感覺沒有相信簡單，我想生活是不是真的不值得我們去相信呢。
21:10 <害怕>。 我曾經害怕不經意得聽到一個人的消息，但是不曾害怕在夜深人靜的時候竭盡所能地去思念和想起。只有我一個人的時候，似乎會比較勇敢地面對，不再痛的傷疤。
昨晚似乎是夢見了深中。我把照相機透過門上的玻璃照進去，鏡頭里是活生生的人們，可是照下來的照片確是空白的黑板。我急得就哭出來，然后哭著醒過來。
7:52。來到這邊以后從來沒有一天這么早清醒過來。
然而這是糟糕的一天。明天可不可以好一點？
樣子(某天在辦公室)
感受是一個放大鏡，把所有現實都變成無可救藥的境地。
我最喜歡放大，難受這個形容詞，和喜歡這個動詞。
(今夜在小房間)
聊完天唯一應該做的就是滾上床睡覺。
但是讓我難受一下好不好。一下下就好。
我開始去想信任的樣子。
19歲。(三)我不知道生日是應該過北京時間還是加洲時間，所以我只好等到他們的交集。
于是從今往后的這幾個生日，我都只有九個小時了。
這次的九個小時行程安排是打電話，寫博客，睡覺；看來沒時間寫LP的作業了。
寫了備忘但是在外開會沒有辦法給我電話的那個男生，
忙忙碌碌中等了一天電話的那個女生，
不知不覺地接了國際長途錯過了又懊悔幸好還有第二次的那個女生，
我只用說“喂，我啊”的們啊，是的是的，我知道你們一直都記得的。
還有經常來留言的那個男生，我會記得你今年欠我一瓶鮮橙多。
還有說好明天打電話的那個男生，我答應她說我們大家在這邊都會很好。
還有自以為第一個給我祝福的那個男生，后天我爭取第二個給你祝福。
還有各種原因說了三次生日快樂的那個男生，辛苦了哈。
還有我以為終究會是忘了的那個男生，早上起來還是收到了你MSN的留言。
還有從來不記得我生日的那個女生，我完全不介意你“竟然”又一次忘記。
還有提前了一個星期給我發郵件的那個女生，你看我生日你就有假放。
還有提前很久送我生日禮物的那個女生，我的生日禮物還在別人手里呢。
還有寫了日志的那個女生，禮物收到了，有很好吃。
還有校內QQMSNfacebook上祝我生日快樂的們，你們快樂。
還有果然又忘了我生日的們，你們也快樂。
就這些。
親愛的小魚，生日快樂。
你要好好的。
都會好好的。
今天不弄八寶粥了今天下雨了，我最討厭的那種。
走去交作業，坐C-line回來，順便掛了兩個電話。
在浴缸里把腳和拖鞋一起洗了，碎細的草和泥巴不知道能不能沖進下水道。
然后把地毯踩濕了。可是很舒服。 NOW. I am sad.
知道嗎，是真的那種。但是請不要開導我，我最煩開導這件事。 自己的事自己想清楚。
Lucy不好意思沒有想你。
但是你不用難過因為我誰都沒想，在這里被我用"你"代替過的所有人們，我只想了倒數第三個。
而且也是偶而想一下，更多的時候我也覺得這事有點荒謬。
這樣的自己好空虛。
快蒸發掉了。或者不小心墜入哪個漩渦中。
今天下雨了，我最討厭的那種。
等待八寶粥的日子里我想我會盡量勤勞寫點東西。
因為每天我打開iGoogle看到你更新的時候，我都會奇妙地感到欣慰。雖然我知道那不只是寫給我的，但是我也知道那畢竟至少是寫給我的。
所以我在想說，總會有人看到我更新的時候，能一樣的感到欣慰吧。不管是誰，總會有的是吧。
就算是自己也好。
凌晨十二點半，所以已經是十二號了。
接下來的任務是，把ECON202的作業做完，然后睡覺。睡覺不是任務，但是只能睡六個小時就是一項艱巨的任務。
昨晚為了今早能夠早起，把百葉窗半開著心想早上的話陽光照進來大概就會睡不著只好早點起來吧。但結果是因為hoskins的邊路燈一直穿過百葉窗的空隙投射到我墻上形成詭譎的斑斕，我晚睡著了半小時并且夢見壞人只好用力睜眼醒來了一次，最后還有早上睡到再晚就來不及上課才起來。所以說昨天晚上的我忘記了自己有強悍的在陽光普照中睡回籠覺的本領，就像我今天也忘記什么是單聯通什么是格林公式一樣。
現在的我真的很餓。八寶粥在暖氣片上，估計還是冷的。除此之外我還有生茄子生苦瓜生白菜等等。
有沒有人陪我去西門雞翅。或者阿竹蛋或者暢春園的麻辣燙也行。要不就去17唱K好不好。
沒有？沒有...很好。
那我再下樓烤根腸好了。嗯，就這樣。
|
|
||||||
|
|
Invite as friend
